書けないブログを辞めた

文章を書くことが好きでした

特に優れた文才があるなんて知っているけど

仲良しの心友が引っ越す時に

「いつもあなたが考えてることを知りたいから

そんな場所を作ってほしい」

そう言われた私は舞い上がって喜んで

（今も宝物みたいに大切な言葉）

そこで始めたのがブログで、思いついたこと

考えてることを綴った。ただ楽しかった。

目の前にいない誰かに伝わるのがとにかく楽しくて。その内、自分で勉強した知識をシェアする場になり、カウンセラーとして起業する頃には「伝える」という意識は消えます。

どれだけ与えて価値を感じてもらえるか？

知識を分かりやすく伝える。問題を投げかける。自分に求められている様な気に勝手になっていました。

その頃からかな、書くことに疲れて嫌になってきた。それと同時に友人だと思っていたひとから総攻撃にいます。

「意味わからない」「嘘ついてる」だとか言われた。

事実じゃないことなんて、言わない書く訳ない。分かりやすく伝えられる様に書いてるのに。

もう絶望した

ひたすら真っ暗な闇の中

自分がもう何者なのかも分からなくて、何で責められるのか苦しみにもがきました

そして、気づいたんです。私自身が私自身をずっと押し殺して生きていたことに。自分の本当の気持ちを偽って、苦しんでいたことに。見ないフリをして装っていたことに。

私の本当の気持ちなんて、自分の本心なんて

ぐるぐる巻きの布に包んで閉まっていました。

あんなに嫌だった書くことがしたい。

やっぱり伝えたい。笑われても攻撃されても

それでも、諦めたくない。もう消えてしまいたくても、隠れたくない。自分から逃げたくない

だから、もう綺麗に正しく伝えることを

間違えて怒られたり責められない様にしていた

文章を捨てます。

「自分の気持ちを偽っている結婚生活」

これから

これについて書いていこうと思います